Mariel Ruggieri - TODOS SUS LIBROS

Todo suyo, senorita Lopez de Mariel Ruggieri

La senorita Lopez siempre ha tenido dudas sobre su orientacion sexual, hasta que Daniel Oliver llega a su vida con una mochila llena de problemas y unos gustos sexuales algo peculiares que ella pronto aprendera a disfrutar.

Cuidarte el alma (Cuidarte el alma 1), Mariel Ruggieri de Mariel Ruggieri

“-?No te gusta el sexo, Andres? -Si, me gusta el sexo, Gabriela. El tema es que me gusta mas hacer el amor. Descubri que me excita el sentir cosas por mi companera de cama, y saber que ella siente lo mismo por mi. Despues de hacerlo de esa forma, el sexo por calentura pierde un poco la gracia. Llamame anticuado si queres, pero asi soy yo.” En el momento mas triste de su vida, el duende de las casualidades pone en el camino de Gabriela, al enigmatico e increible Andres Otero. Para una mujer de cuarenta y cuatro anos con dos divorcios a cuestas y con fobia al compromiso, este hombre tiene todas las desventajas: es demasiado atrayente, es demasiado querible, y ni siquiera es casado. Peligro, peligro. Alerta roja. ?Como hacer para llevar a la cama a un hombre que pondera los sentimientos por encima de las ganas? ?Como evitar desear enamorarlo? ?Como lograr no enamorarse? El deseo de disfrutarlo, es el anzuelo. Descubrir la pena que lo tortura, es la carnada. Y lo que tira del sedal es esa dulce forma de demostrarle que mas que para adorar su cuerpo, el fue creado para cuidarle el alma.

Macho Alfa de Mariel Ruggieri

TRES ONLINE de Mariel Ruggieri

Clara Ines Mesi es argentina. Tiene treinta y cuatro anos, un jefe despota y un novio aburrido. Tambien tiene un pasado triste, un mono en panales y una serie de manias en torno al orden, que la ayudan a organizar su caos interior. No sonaba con encontrarse con algo que hara que su estructurada vida cambie para siempre.
A los cuarenta y dos anos, la mexicana Vivian Alvarado se siente vacia. Una tia agonizante la lleva a Barcelona pero cuando esta fallece, le oculta el hecho a su familia para quedarse un poco mas. La oportunidad de torcer el rumbo llega de la mano de quien menos lo esperaba. ?la tomara?
El es guapo, despreocupado y temerario. Con solo veinticuatro anos, Jayr ha encontrado su lugar en el mundo en la capital catalana. Seguir un impulso lo conduce a una aventura sin retorno. Si hubiese sabido lo que pasaria despues, tal vez hubiese intentado contenerse. O tal vez no.
Tres amigos que se conocen a traves de las redes sociales.
Tres personas que los impulsan a hacer lo que no se atreven.
Tres vidas que cambiaran para siempre.

El granizo, Mariel Ruggieri de Mariel Ruggieri

El cancer le quito muchas cosas a Victoria, pero tambien le dio tanto. Le brindo la oportunidad de descubrir su femineidad dormida y una intensa pasion, que derribo sus tabues y sus miedos mas arraigados.
En Punta del Diablo, un pequeno pueblo de pescadores en la costa atlantica uruguaya, su inesperado retiro espiritual le pone en el camino a Renzo, un hombre diez anos menor que tambien esta experimentando su propio drama existencial.
La chispa que se produce ni bien se conocen los lleva directo a la cama. Victoria no esta preparada para aceptar que ese parentesis en su vida signifique algo mas, por lo que que huye de El Granizo sin mirar atras.
Pero el destino tiene otros planes y cuando se reencuentran tiempo despues trabajando en Buenos Aires, no pueden evitar sucumbir nuevamente al deseo. ?Lograra Victoria vencer los obstaculos que la separan de Renzo? ?Podra obtener el equilibrio necesario para conciliar su pasado, con un futuro junto a el?
Una historia de amor diferente, donde la perfeccion de lo imperfecto toma protagonismo, y abre el camino de la felicidad.

Corazones en la arena (Cuidarte el alma 4), Dante Aviles & Mariel Ruggieri de Dante Aviles , Mariel Ruggieri

Elegi llamarme Dante, porque un amor armado en el cielo me condujo al infierno.
“Corazones en la arena” es una novela autobiografica, pero tiene dos versiones. La primera tuvo el desenlace que marco mi desesperacion, no mis deseos. La segunda es esta, la verdadera, la que surgio despues de que purgue mis culpas y el destino me brindo otra oportunidad junto a ella.
Esta historia no tiene principio ni tiene final, porque desde ninos creemos que este amor se gesto antes que nosotros y que en cada nueva existencia nos volveremos a encontrar. No se como se llamaba ella en sus vidas pasadas, ni como se llamara en las futuras.
Lo que si se es que en esta vida, mis corazones en la arena llevaran siempre el nombre de Eva.

Munequita mia de Mariel Ruggieri

-?Confias en mi, Marcela?
-Si.
-Entonces quiero que te quites toda la ropa. Yo te mirare mientras lo haces.
Pestanee confundida. ?Como me pedia eso? Le habia contado el origen de mi trauma y apuntaba directamente alli.
-Por que?-pregunte con los ojos llenos de lagrimas.
-Porque quiero que de tu mente desaparezca el sentimiento de verguenza y humillacion asociado a tu desnudez. Quiero que cada vez que recuerdes el estar asi de expuesta, pienses en mi. Quiero que te excite mostrarmelo todo por tu propia voluntad, que pierdas el pudor, la cordura, y los limites. Quiero que lejos de sentirte vulnerable te sientas poderosa, porque con ese cuerpo que tienes puedes hacer que cualquiera caiga de rodillas a tus pies.

Tatuada en mi alma (Cuidarte el alma 2), Mariel Ruggieri de Mariel Ruggieri

“-?Sabias que. uno de los siete pecados capitales. es la lujuria? -pregunta Paulina jadeando sobre mi boca.
-?Y vos sabias que. otro pecado. es la gula? -replico mientras la recuesto en la cama y mi lengua se pierde entre sus piernas.
Ella las abre mas y me ofrece sin reservas ese manjar.
-Eso esta muy mal…
-Hay algo peor, cosa hermosa.
-?Que puede ser peor?
-Incesto -respondo con una sonrisa, mientras pienso que el cielo que tengo en mi boca, bien vale arder en el infierno…”

Nada prohibido de Mariel Ruggieri

“Ahora te sueltas el pelo y asi descalza caminas, voy a morder el anzuelo, pues quiero lo que imaginas. Cuando se cae tu vestido, como una flor por el suelo, no existe nada prohibido, entre la tierra y el cielo…” PAZ MARTINEZ Dedicado a Facundo Arana. Una estrella brilla para vos, y para todo lo que tus manos toquen. Gracias por sumarte a las causas solidarias, a los suenos ajenos, por predicar con el ejemplo atreviendote a cumplir los tuyos. Y por practicar el amor al projimo en todas sus dimensiones. La popularidad no cambio tu esencia, pero generaste cambios gracias a ella. Mariel --1-- "Sin Dios todo esta permitido --nos dice Dostoievski-- porque si Dios no existiera, no tendrian razon de ser las restricciones morales, y sin ellas, todo es posible..." El suplemento cultural del domingo pasado trae este articulo sobre el existencialismo humanista y la libertad. Tengo toda la intencion de leerlo pero no me puedo concentrar y lo dejo a un lado. Estoy hasta la coronilla de Dostoievski, de Sartre, y de todos los pensadores que en mi epoca de estudiante me fascinaban. Recuerdo avergonzado como repetia igual que un lorito bien entrenado que "el hombre es el responsable de sus elecciones" y que "la libertad genera angustia". Que pelotudo... Veinte anos sujeto a restricciones auto impuestas de toda indole, me demuestra que esa angustia se parece mas bien a una especie de vertigo al darse cuenta de la infinidad de posibilidades que implica el no estar atado a nada. Ahora ya es tarde, y como una oveja temerosa, me encuentro seguro en el rebano y esa antigua aspiracion de sentirme libre ya no esta a mi alcance. A decir verdad, a esta altura ni siquiera me interesa. Y pensar que en algun momento quise ser el lider de la manada... Lo dicho, que pelotudo. Carla siempre fue el macho alfa y tampoco hay nada que pueda hacer al respecto. Y Juan y Pia, los cachorros que pisotean sistematicamente cualquiera de mis necesidades incipientes, porque las de ellos siempre estan primero. Y es bueno que asi sea. Pero en el fondo de mi corazon, a mis treinta y nueve anos recien cumplidos, siento que la palabra "resignacion" no deberia estar en mi diccionario todavia. Lunes por la noche: Estoy... pasmada. No puedo creerlo, aun no caigo. Me siento paralizada en medio de esta voragine de acontecimientos que presiento van a cambiar mi vida para siempre. No se ni por donde empezar. Es tal la locura en la que me vi inmersa de un dia para otro, que no tuve ni tiempo para escribir nada en esta bitacora de vida que me acompana siempre. Pensandolo bien, no escribo desde mucho antes. No escribo desde el dia en que me marche de Carmelo, hace ya dos semanas. ?Quien iba a decir que mis vacaciones se iban a extender tanto? Bendita tarde calurosa. Era tanta la humedad en Montevideo, que apenas podia respirar y por un momento me arrepenti de haber accedido a acompanar a Natalia al casting. Afortunadamente ella me recibio con una limonada helada en su monoambiente pesimamente decorado. Mi hermana tiene una extrana obsesion con los autos de lujo, y el departamento es la prueba de ello. Veinte posters de relucientes convertibles, y ni un solo espejo... Y yo necesitaba uno. Verme linda es lo unico que me da seguridad en la vida. No soy vanidosa, pero sentirme hermosa es lo unico que me hace feliz ultimamente. No, mentira. Cantar lo es, porque cuando canto me siento la mas linda del mundo. Me anote para participar, por esa vieja costumbre de no dejar pasar las oportunidades sin intentarlo, pero en el fondo jamas crei que lo iba a conseguir. Cuando pase a la segunda ronda, casi me boicoteo las posibilidades de quedar. Me senti como una tonta, con la lengua trabada y la sangre latiendome en las sienes mientras trataba de responder a la trillada pregunta de: ?Por que te presentaste al casting? Por inercia, por eso. Y porque a mi prima Veronica le parecio que era buena idea que lo hiciera, y porque mi insoportable hermana que si se moria por ser seleccionada, practicamente me arrastro con ella. No dije nada de eso, por supuesto. Sin embargo, no menti. Roja como un tomate solo mencione que me gustaba cantar y que me parecia una buena forma de comenzar mi carrera... !Y al parecer les gusto! Gran Hermano va a ser la bisagra que me haga pasar de ser una ilustre desconocida, a tapa de revistas y de discos compactos. !Asi de simple! Tengo el bendito telegrama en las manos, y no puedo dejar de leerlo: Senorita Maria Emilia Fraga: ha sido seleccionada para formar parte de Gran Hermano Argentina. Rogamos se comunique a la brevedad con nosotros, y que seleccione un letrado que la represente en la firma del contrato. Atentamente, La Produccion. Que felicidad, por Dios. Y por primera vez en mucho tiempo, siento que la vida me sonrie de veras. Mi madre tiene una extrana obsesion con mi salud. Siempre me ve demasiado palido, demasiado delgado, demasiado triste. Bueno, puede que en esto ultimo tenga razon. No estoy deprimido, mas bien me definiria como hastiado. ?De que? De todo y de nada. No hay razon para que me sienta asi, pues trabajo en lo que me gusta y no me va mal; tengo dos hijos sanos, un techo donde vivir y una companera. ?La tengo de veras? Hace mucho que Carla y yo corremos por distintos rieles. No se cuando comenzamos a alejarnos uno del otro, pero lo cierto es que algunas noches la observo dormir y una sensacion de extraneza me invade. La misma que siento en las mananas cuando sin querer me miro en el espejo. La misma que debe sentir Pia cuando intento interesarme en sus cosas, o Juan cuando me hago el ocurrente y solo obtengo una mueca de disgusto. Mi casa no es mia solamente; la mitad es del banco. Y mi trabajo... Moverme entre la mierda, entre las miserias humanas, ya me esta hartando. Es que a todos nos pasa mas o menos lo mismo. Una madre castradora, un padre ausente, o viceversa. Fantasias prohibidas, amores desencontrados. Un querer y no poder, un anhelar y no hacer nada para conseguirlo. Problemas de dinero, problemas conyugales. Problemas y mas problemas. Y el miedo… Siempre presente, siempre acechando. Hace mucho tiempo yo queria cambiar al mundo y finalmente el mundo termino cambiandome a mi. La ilusion de haber optado por ser libre y el haber luchado contra el mandato familiar ahora se me antoja una perdida de tiempo. Me resisti todo lo que pude, quise vivir a mi propio aire y hacer lo que el corazon me indicara, pero termine tomando el te con mi madre todos los miercoles a las cinco, solo porque ella lo quiere asi. Me mira por encima de sus anteojos y como es su costumbre desaprueba mi aspecto, y me lo hace notar en mas de una forma. Sacude la cabeza, molesta. "Si, mama. Soy la unica oveja negra que tiene el cabello rubio. Vaya contradiccion..." Haber elegido ser un psicologo bohemio e idealista, nunca fue buen visto en una familia de polistas de raza. Y ser de izquierda entre gente conservadora definitivamente no ayudaba en nada. A mi nunca me gusto la pose, y el pedigree de las personas siempre me resulto indiferente. Desde chico tuve una tendencia a salirme de la fila, y tambien a salirme de la raya y mis padres se encargaron sistematicamente de volverme al corral. Solo mis ferreas convicciones me mantuvieron cuerdo en una familia de locos, pero con el tiempo fui desgastando esa cordura, y poco a poco me transforme en lo que hoy soy. Un hibrido entre lo que debi ser y lo que me gustaria ser. Mi vida actual es una sombra de la que sone, y una copia algo venida a menos de la de mis padres que tanto repudie. Indiferencia marital es la tonica de hoy con Carla, igual que la legendaria que siempre se profesaron mis padres. Una copia pero no identica. Para empezar, en casa el dinero no es lo que abunda, sino lo que se me reclama continuamente. Y tampoco abunda el amor, pero no es el odio el pan de cada dia. Por ultimo, la infidelidad no engrosa mi lista de pecados, y espero que tampoco la de Carla. Infidelidad… Soy un hombre formalmente fiel. Y lo digo asi, porque ganas no me faltaron, pero mis principios guiaron el alcance de mis lealtades, asi que jamas me atrevi a cruzar esa linea. Estuve al borde, camine por la cornisa mas de una vez, pero jamas me lance. El suicidio tampoco esta en mi lista, y el haber cedido a la tentacion hubiese significado un atentado a mi esencia, y la muerte de mi tranquilidad espiritual. Me molesta sin embargo, no sentirme con la autoridad moral de antano para juzgar mas duramente a mis padres. ?Los habre perdonado? Tal vez, o tal vez me este convirtiendo en ellos. Como sea, le cumplo a mi madre cada miercoles y vengo a tomar el te a las cinco en punto. Escucho atentamente sus criticas y finjo que voy a seguir sus consejos. "Tenes razon, en cualquier momento me corto el pelo, mama. Se que no me queda bien", miento en ambas cosas, porque ni me lo voy a cortar, ni me queda tan mal. Hace mucho que lucho por evitar los espejos, y por eso me deje la barba. Un sentimiento primitivo de autoproteccion me impide profundizar en el abismo que adivino tras esa mirada azul que ellos me devuelven. "Tambien tenes razon. Debi dedicarme a los caballos y al polo… Pero el dano ya esta hecho." Soy un fracaso. Esto ultimo no se lo digo, pero hace tiempo que yo admito a la frustracion en mi vida. Nos hicimos amigos porque voy a tener que vivir con ella el tiempo que me quede por delante. Frustracion laboral, porque nada se dio como yo esperaba. No cambie la vida de nadie, apenas fui el reflejo de los conflictos de mis pacientes. Frustracion como padre, pues mis hijos cuando no me subestiman me ignoran. Y frustracion conyugal, porque mi matrimonio es solo una fachada. Cuando Carla empezo a negarse con mas frecuencia de la que accedia, es que yo aprendi a sublimar. Soy el rey de los sublimadores, y lo hago mediante el deporte, igual que cuando tenia trece y las hormonas guiaban mis pasos. Pero ahora segrego solo bilis, y cualquier ejercicio no competitivo se lleva mi energia hasta las duchas. Nado, corro, y el gimnasio es una de mis rutinas agradables. Las otras… las otras tienen que ver con llevar un enorme peso, mas que con levantar pesas. En algun momento, muy de vez en vez, siento un inquietante palpitar en mi cuerpo… Pero cuando realmente pierdo el sosiego es cuando ese palpitar no lo siento en mi pene, sino en mi corazon. !Viernes! Ya esta. Hoy firme el contrato y enseguida, sin darme siquiera un respiro, pase directo a la sesion de fotos promocionales. Fui a cara lavada y termine hecha una verdadera muneca. Me quieren "vender" como sexy, no como talentosa, pero yo les voy a demostrar que soy mas que una cara bonita. !Les voy a demostrar lo que valgo! Por ahora digo que si a todo, y me preparo para jugar. Si no me conociera, me creeria, en serio. Pero como se que mi segundo nombre no es "Coraje", me doy cuenta de que mas que como una pantera me comportare como un gatito, y andare escondida detras de las cortinas. !Dios mio! !Voy a entrar a Big Brother!

Descalzos en la Nada, Mariel Ruggieri de Mariel Ruggieri

Corre el ano 2002, y la crisis financiera amenaza con destruir las fragiles economias de varios paises.
La diputada Barbara Larrique, joven promesa del partido de gobierno uruguayo, se encuentra al frente de una delicada negociacion con el sindicato de obreros de la construccion.
Eso la enfrenta a Ivan Kessler, un periodista espanol que debido a ingratas circunstancias, se ve obligado a quedarse en Montevideo, y termina trabajando como peon de obra para poder subsistir.
Muchas cosas los separan pero hay algo que los une: un pasado lleno de misterios que Barbara ni siquiera sospecha, e Ivan quiere revelar.
El flechazo es tan fulminante como inevitable, pero pronto todo cambia y ella tiene que optar entre su promisoria carrera o la impactante verdad. Su decision tiene implicancias de mayor alcance, pues con la misma pondra en juego tambien su felicidad junto a Ivan.
Unas fotos Polaroid en manos de alguien con perversos fines, y el pedido desesperado de una dominatriz antes de morir, ponen en marcha esta novela desbordante de intrigas, grandes peligros y ese erotismo tan jugado que caracteriza a la autora, quien una vez mas nos sorprende con una trama compleja, emotiva y atrapante.

Tatuada en mi alma (Cuidarte el alma 2) de Mariel Ruggieri

Y bien? ?Te gusta o no? --me pregunta el viejo al ver que no digo nada. Lo hago a proposito, por supuesto. No quiero que me vea demasiado entusiasmado porque despues de todo, la idea de que me vaya a vivir solo no es mia, sino suya. --Esta bastante bien --le respondo encogiendome de hombros. Pero para el se ve que no es suficiente, porque frunce el ceno y arremete otra vez. --Bastante bien... Ignacio, ?vos sabes cuantos pibes de tu edad darian lo que fuese por tener un monoambiente como este? --inquiere, pero al parecer es una pregunta retorica o no le interesa que aventure una cifra, porque no espera mi respuesta y me da su propia estadistica al respecto. --!Miles! Yo mismo quisiera tener tu edad y ser hijo mio para gozar de este privilegio... No puedo contenerme mas y largo la carcajada. --Papa... Esta bien. Y de verdad aprecio el gesto de que me lo hayas alquilado, aunque tus motivaciones no sean las correctas. --Mis motivaciones tienen que ver con tu independencia. ?Tiene algo de malo eso? A mi me hubiese encantado... --Si, ya se. Te hubiese encantado tener mi edad y ser hijo tuyo, o que el abuelo hubiese tenido la gentileza de procurarte tu propio espacio aunque eso hubiese significado alejarte de el... --replico sin pensar, pero el ignora mi reclamo y se concentra en lo que quiere lograr: que yo acepte de buen grado su propuesta, y encima que aplauda como una foca. --No me digas que no es genial tener un lugar para estudiar y para traer a tus ligues... Basta. Hasta ahora venia bien pero acaba de desbarrancar, asi que se lo digo sin eufemismos: --No me interesa tener ligues. Hay una sola persona que me importa y vos me queres separar de ella --le recrimino, y su mirada se hace tan dura que casi me arrepiento del exabrupto. --Terminala... --Apenas empece, papa. No se por que te molesta tanto que... --!No quiero oir ni una palabra mas del asunto, ya te lo dije! --exclama a todas luces fastidiado. --No vuelvas a mencionar esa locura... Pero yo ya no puedo parar. --?Es una locura estar enamorado? ?Vos no lo estas de Gaby? --lo arrincono, pero el es un hombre de muchos recursos. --Esto es completamente distinto. Gaby no es mi hermana, ni es menor de edad... --!Paulina tampoco es mi hermana! Pero parece que vos no queres entenderlo. --Mira vos... Ahora me vas a decir que tampoco tiene quince anos, sino que luce como tal porque se hizo una cirugia estetica. Dejate de joder, Ignacio. Es inutil. No avanzamos. Es la misma discusion que hace un mes, y exactamente en los mismos terminos. ?Como decirle, como explicarle lo mujer que es Paulina? ?Como confesarle que alejandome de casa no va a lograr evitar lo que tanto teme, porque eso ya ha pasado? Si supiera que ella y yo... Carajo, me mataria. Seguro que me mataria. Me parece que elijo callarme porque en el fondo se que lo que hicimos, que lo que estamos haciendo, no esta del todo bien. Pero al pensar en lo que siento por ella desde siempre, descarto esa idea. Mi amor por Paulina esta mas alla de todo razonamiento, de toda justificacion. Simplemente sucedio. --Papa, por favor... Trata de hacerte a la idea de que... --!Basta! No quiero que digas ni una palabra mas. Tenes diecinueve anos, y es hora de que comiences a independizarte. Ademas, este departamento esta a un paso de la Facu y te vas a ahorrar un monton de tiempo en traslados... Suspiro resignado, y asiento... ?que otra cosa puedo hacer? Me quiere sacar de en medio para que olvide de ella, porque no sabe que Paulina Lens se me ha metido tan adentro que ya nunca mas podra salir. Hice todo lo que pude para evitarlo. Me resisti, Dios sabe que lo hice, pero no se puede ahogar algo tan fuerte que te nace del corazon, y se te escapa por cada poro de la piel. ?Luchar contra este sentimiento inmenso que me desborda el alma desde que la descubri mujer? ?Contra el deseo que me traspasa el cuerpo y que solo ella puede saciar? ?Contra la ternura que siempre me provoco? Lo intente, pero fue imposible. El dia que la conoci algo se movilizo muy dentro de mi, y jamas pude arrancarme a Paulina de la cabeza, y mas adelante del corazon. Todavia recuerdo aquella noche... "Es una mocosa impertinente, o al menos eso me parece. Me la presenta la abuela, pero ella apenas me mira. Parece que esta impaciente por salir a corretear por ahi. La saludo con cortesia porque todos me estan mirando, pero me llevo una sorpresa cuando en lugar de corresponderme de la forma habitual, se lleva la mano a la sien, y hace un gesto raro que parece mas un saludo militar. Frunzo el ceno y estoy tentado en hacerle tambien una venia, pero me contengo. Despues de todo es solo una nena... La madre parece bastante simpatica. Andres la toma de la cintura, pero a mi no se me mueve un pelo. Hace un ano que dejo de interesarme cualquier cosa que haga mi padre, y que tenga un ligue no cambia nada. Bien por el... Se olvido rapido de mi madre, eso esta claro, pero la verdad es que no me afecta en absoluto. No espero nada de Andres desde hace tiempo, y tampoco me sorprende cualquier cosa que haga, incluso que haya tenido la poca delicadeza de traer a su amante o lo que sea, a la fiesta de aniversario de mis abuelos. Caramba, parece que siguen las sorpresas. La hija de la tal Gabriela es sorda... Es sorda en serio, no finge estarlo, como hago yo cuando Andres me habla. La abuela la invita a acompanarla a ver los postres, y ella se vuelve y hace unos movimientos con las manos. Parece estar pidiendole permiso a la madre, pero bien podria estar diciendo "esta vieja es una rompehuevos" que yo ni me enteraria. Yo no, pero la abuela si... Esta chica esta no debe tener ni idea de que tanto mis abuelos como Andres pueden entender esas senales, ya que el fue sordo durante todo el secundario, y luego lo operaron y mejoro. Seria muy gracioso que la mocosa estuviese insultando por senas. Pero parece que no, porque la madre asiente con la cabeza y ella se va de la mano de mi abuela muy contenta.

Paulina, cuerpo y alma (Cuidarte el alma 3), Mariel Ruggieri de Mariel Ruggieri

“-Vas a tener que aceptarlo -le dijo mientras su corazon se hacia pedazos y tambien destruia el de el.
-?Aceptarlo? ?Aceptarlo, Paulina? -grito Nacho agarrandola por los brazos con tanta fuerza que ella hizo una mueca de dolor. No era agresivo; mas bien estaba desesperado. -En la puta vida voy a aceptar que te acuestes con otro. En la puta vida voy a aceptar que lo ames. Y en la puta vida voy a tolerar el perderte. Vos sos mia, cosa hermosa. Sos mia…”